Några skämt:
Skämt 1:
En ung man förälskade sig i en grannflicka i
byn. Efter ett tag tog han med sig flickan och visade upp henne för föräldrarna.
Efter att han visat upp sin förälskelse bad
hans far att få prata med honom i enrum. När de var ensamma sa fadern till
honom att han absolut inte fick gifta sig med den här grannflickan, eftersom hon
faktiskt var hans halvsyster. Hans far var nämligen även far (utom äktenskapet)
till denna grannflicka.
Sonen gjorde som han blivit tillsagd och bröt
förbindelsen med grannflickan.
Det dröjde inte länge förrän sonen hittat en
ny grannflicka som han förälskade sig i. När han sedan presenterade sin nya
förälskelse för sina föräldrar upprepades samma sak. Fadern bad att få tala med
sonen i enrum och informerade sonen om att även sonens nya förälskelse var ett halvsyskon.
Sonen gillade inte situationen, så han beslöt
sig för att tala med sin mor och informera henne om läget.
När modern fick höra vad sonen hade att
berätta svarade hon honom: Bry dig inte om vad ”din far” säger om detta. Han är
nämligen inte din far.
Skämt 2
Ett äldre par bodde för några århundraden
sedan ute i en liten by, som de i princip aldrig lämnade.
En dag åkte den gamle mannen in till staden
för att se om han kunde handla något nytt. När han hittade en spegel i
handelsboden blev han förtjust när han ställde sig framför spegeln Han tyckte
att den han såg i spegeln liknande hans far. Så han köpte spegeln. Han tänkte
att det kunde passa bra att ha det levande porträttet av sin far i hallen hemma
i bondgården.
Under färden hem till gården kom han att tänka
på att hans hustru inte var så förtjust i hans far, så han bestämde sig för att
hänga den nyinköpte spegeln i ladugården.
Sagt och gjort. Nu hängde spegeln på sin plats
i ladugården. Varje morgon passade han på att först och främst när han kommit
in i ladugården titta på spegelporträttet av sin far.
Det dröjde inte länge förrän hans hustru började
undra vad det var maken sysslade med på morgnarna. Han besökte ju ladan varje
morgon och gick alltid in genom samma dörr. Även söndagar. Så hon beslöt sig
för att kolla vad som fanns innanför den dörr i ladugården som hennes make gick
in i varje morgon.
När hon öppnat dörren och stigit in såg hon
spegeln på väggen och ställde sig framför den. När hon såg gumman i spegeln
tänkte hon: Ja om det är den gamla haggan han besöker varje morgon så varsågod!
Skämt 3:
Tre män knackade på
vid ingången till helvetet.
Där stod djävulen
och förhörde dem om hur många kvinnor de legat med för att bestämma vilken
statussymbol i form av transportfordon de skulle få sig tilldelade.
När den förste fick
frågan: Hur många kvinnor har du legat
med? svarade han: 2 gånger. Först
med min första fru och sedan med min andra fru efter att min första fru avlidit.
Djävulen: Det var ju inte mycket att komma med, men du
får ett par rullskridskor att ta dig runt med i helvetet.
När den andra fick
samma fråga svarade han: I min ungdom
knullade jag runt lite grand, men när jag gifte mig med min fru höll jag mig
till henne. Så mitt svar blir c:a 12 olika.
Djävulen: Det var ju inte mycket att komma med, men du
får en cykel att ta dig runt med i helvetet.
När den tredje fick
samma fråga svarade han: Eftersom jag
ibland var otrogen och kvinnorna ofta föll för mig har jag legat med över 40 kvinnor.
Djävulen: Det var ju lite bättre. Du får en scooter att ta dig runt med i helvetet.
Dr tre männen
bestämde sig för att träffas igen om en vecka och stämma av deras först tid i
helvetet. - När de träffades visade det sig att den tredje manen (med scootern)
var ledsen och började gråta. Då frågade de andra två honom: Varför gråter du? Du har ju fått den bästa statussymbolen
- en scooter - av oss.
Han svarade
då: När jag körde omkring med min
scooter i helvetet stötte jag på min fru och hon körde omkring i en Rolls
Royce.
Skämt 4 om Ukraina/Ryssland kriget:
En
rysk fru vände sig till sin man och frågade: "Vad innebär denna speciella
militäroperation som vår fantastiska ledare fortsätter att prata om?"
Hennes man svarade: "Det är ett krig för
att stoppa Amerika och Nato."
"Jaha!" säger hon och "Hur går
det?"
"Tja" svarade han - "hittills har
vi förlorat över 20 generaler, 100 000 dödade soldater, otaliga skadade, 3000
stridsvagnar, 300 flygplan, hundratals helikoptrar, otaliga pansarfordon,
artilleri och lastbilar, vårt flaggskepp tillsammans med andra örlogsfartyg,
vår armé håller på att besegras i de flesta områden och vi har varit tvungna
att kalla in av 500 000 ryssar inklusive mord och våldtäktsmän för att ersätta
våra förluster”.
"Wow" svarade hustrun "hur är
det med Amerika och NATO"?
"De har inte dykt upp än"
Skämt 5: Konkel bäret:
En liten grabb kommer till apoteket och frågar apotekaren samtidigt som han visar upp sitt bruna bär för apotekaren:
Kan farbror apotekaren tala om för mig var för sorts bär detta är?
Grabben lämnar över bäret till apotekaren. Apotekaren vrider och vänder på bäret, men lyckas inte identifiera det.
Apotekaren: Får jag smaka på det?
Grabben: Jo, det går bra.
Apotekaren biter i bäret och smakar på det.
Apotekaren: Åh fy fan! Det smakar ju skit.
Grabben: Ja, det var väl det jag kunde tänka mig. Det växte på ett hårstrå i ändan.
Skämt 6: Ett intelligenstest:
Tre finländare som söker jobb utsätts för ett intelligenstest:
Testatorn lägger fram en tegelsten på ordet och frågar den förste: Vad tänker du på när du ser tegelstenen?
Finne nr 1: Jag tänker på murar.
Testatorn: Hur tänker du då?
Finne nr 1: Jag använder tegelstenar när jag murar murar.
Testatorn: Utmärkt!
Testatorn lägger fram en tegelsten på ordet framför finne två och frågar: Vad tänker du på när du ser tegelstenen?
Finne nr 2: Jag tänker på skorrstenar.
Testatorn: Hur tänker du då?
Finne nr 2: Jag använder tegelstenar när jag murar skorrstenar.
Testatorn: Utmärkt!
Testatorn lägger fram en tegelsten på ordet framför finne tre och frågar: Vad tänker du på när du ser tegelstenen?
Finne nr 3: Jag tänker på att knulla!
Testatorn: Hur tänker du då?
Finne nr 1: Jag tänker alltid på att knulla!
Tyvärr vet jag inte vilken av finnarna som fick jobbet.
Skämt 7: Nytt intelligenstest:
Tre damer söker ett jobb. En är blond. en är brunett och en är mörkhårig. Blondinen har studerat ekonomi på universitet, brunetten studerade matematik och den mörkhåriga studerade filosofi.
Vem tror du fick jobbet?
Svar: Hon med de största tuttarna,
Skämt 8: En engelsk lady berättade för sin väninna att hennes farfarsfar dött vid Waterloo.
Väninnan: Så intressant! Vid vilken plattform dog han? - Ladyn avbröt kommunikationen, eftersom hon tyckte väninnan var lite väl korkad, som undrade "Vilken plattform?". Hennes farfarsfar hade ju mist livet år 1815 vid slaget vid Waterloo. När hon senare berättade om sin korkade väninna för en annan väninna (utan att informera om att det var över 100 år sedan) kommenterade denna andra väninna: Ja, det var ju verkligen korkat. Vad spelar det för roll efter alla dessa år?
Skämt 9: Tåg från Göteborg till Stockholm. En stins och en passagerare som skall köpa biljett.
Passageraren frågar stinsen: När går nästa tåg till Stockholm?
Stinsen: Det går kl. 14.00.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: Vilken perrong går nästa tåg till Stockholm från?
Stinsen: Det går från perrong 2.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: Vart går tåget på perrong 2 kl. 14.00 till?
Stinsen: Det går till Stockholm.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: När går nästa tåg till Stockholm?
Stinsen: Det går kl. 14.00.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: Vilken perrong går nästa tåg till Stockholm från?
Stinsen: Det går från perrong 2.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: Vart går tåget på perrong 2 kl. 14.00 till?
Stinsen: Det går till Stockholm.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: När går nästa tåg till Stockholm?
Stinsen: Det går kl. 14.00.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: Vilken perrong går nästa tåg till Stockholm från?
Stinsen: Det går från perrong 2.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: Vart går tåget på perrong 2 kl. 14.00 till?
Stinsen: Det går till Stockholm.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: När går nästa tåg till Stockholm?
Stinsen (irriterat): Det går kl. 14.00.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: Vilken perrong går nästa tåg till Stockholm från?
Stinsen: (lite mer irriterat): Det går från perrong 2.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: Vart går tåget på perrong 2 kl. 14.00 till?
Stinsen (ändå mer irriterat): Det går till Stockholm.
Passageraren spatserar omkring på stationen i Göteborg tills han plötsligt stormar fram till stinsen igen och frågar: När går nästa tåg till Stockholm?
Stinsen (något förbannad): Det går kl. 14.00.
Stinsen (synnerligen förbannad): Förbannade karl! Tåget går från perrong två till Stockholm kl. 14.00. Nu vill jag inte veta av några fler frågor från er om detta!
Passageraren köper sin biljett och kliver in på tåget. Där sitter redan en annan passagerare. Han (som just stigit på tåget) säger till den andre: Vilken konstig stins ni har här i Göteborg. Han både svär oh lever och är förbannad därute.
Den andre: Det har jag aldrig märkt.
Den förste: Jo, men kolla nu när jag ställer en enkel fråga till honom:
Varpå han drar ner fönstret när stinsen just passerar utanför och frågar stinsen genom fönstret: Vilken perrong ... ?
Då brister det för stinsen som skriker: Dra åt helvete karl!
Skämt 11: Som flickan sa: Det kom så plötsligt!
Skämt 12: Nödsituation på flygplanet.
Under en flygtur över atlanten förlorade planet en motor och det blev nödvändigt att lätta på lasten. Först slängdes allt bagage ut, men det räckte inte. Man blev tvungen att slänga ut även passagerare. Piloten informerade besättning och passagerare: Vi tar det i bokstavsordning! Först ut slängs alla Afro-amerikaner. När det inte räckte fortsatte han: Nästa grupp blir All blacks. När inte heller det räckte sa han: Nu får vi slänga ut alla Coloured people. Då var det en liten svart pojke som frågade sin pappa: Dad, aren't we coloured? Varpå pappan svarade: No son, today we are niggers.
Skämt 13: Reklamtion av cyklar.
En afro amerikan betalar för en cykel han just har köpt i cykelaffären och trampar iväg. Försäljaren står utanför affären. När afro-amerikanen svängt om hörnet hörs ett ljud: krasch-slabang. Snart kommer afro-amerikanen tillbaka med cykeln. Framhjulet är skadat och ser ut som en åtta och cykeln har fallskador. Han ber om att få en hel cykel istället för den förstörda. Det är ju inom garanti tiden. Han får en ny cykel och cyklar iväg. När han svänger om hörnet uppstår samma ljud som förut krasch-slabang. Kunden återkommer med den nya cykeln som även den har ett framhjul som ser ut som en åtta och har fallskador och begär att få en ny cykel enligt garantin. Försäljaren ger honom en ny cykel, men innan han levererar den nya cykeln, ber han en assistent att bege sig runt hörnet och se efter vad det är som händer. När kunden cyklar runt hörnet upprepas historien. Nytt ljud krasch-slabang. Assistenten kommer rusande och berättar för försäljaren att: När kunden cyklat runt hörnet möts han av en kraftig vindpust, varvid kundens läppar trasslar in sig i framhjulet så att cykeln välter.
Skämt 14: Liten flicka sitter på järnvägsstationen och gråter.
Flickan: Buu huu - En medelålders farbror kommer fram till henne.
Farbrorn: Vad gråter en så söt liten flicka över?
Flickan: Buu huuu - jag har tappat min docka.
Farbrorn: Jag kanske kan hjälpa dig. Du kan få leka med den här lilla dockan. Han drar ner gylfen och tar fram sin lätt erigerade penis och fortsätter: Du kan få kela med den här dockan så mycket du vill.
Flickan sätter sig bredvid mannen och jollar förtjust samtidigt som hon smeker och pussar dockans huvud. Ganska snart somnar farbrorn medan flickan fortsätter smeka och pussa dockans huvud... Efter ett tag vrålar farbrorn: Aaaaj, aaaj aaaj Vad i h-e gör du? Flickan: Dockan spottade mig i ansiktet så jag vred nacken av den.
Skämt 15: En liten gosse från staden är ute och går på landet med sin morbror. Det är första gången han besöker sin morbror som bor på landet. De går förbi en äng där några kossor och en tjur befinner sig. Just då håller en tjur på att ta sig upp på ryggen av en ko för att betäcka henne. Gossen: Morbror, vad gör de där kossorna? Morbrorn svarar: De hoppar bock. Gossen: Ja, hade den där kossan inte haft sin pinne i vägen hade den kanske kunnat hoppa över.
Skämt 16: En liten flicka går på en trottoar sugande på en klubba. Några hårstrån hänger ner på klubban. En pojke som kommer henne till mötes påpekar: Tjejen du har hår på gottet. Varpå flickan svarar: Du är väl inte riktigt klok, du. Jag är bara åtta år.
Skämt 17: Fadern i spänd förväntan på sonen, som snart skall födas i väntrummet på sjukhuset.
En förväntansfull blivande far går otåligt av och an i väntrummet och hoppas att inom kort få nyheten att hans son har fötts utbasunerad. - När en sköterska öppnar dörren till väntrummet frågar han genast: Är det min son som har fötts? Sköterskan meddelar att han får vänta lite till. - Detta upprepas några gånger och sköterskan försöker lugna ner honom varje gång. - Men så öppnar sköterskan dörren och informerar honom om att nu har hans son fötts. - Sköterskan: Jag måste förbereda er. Er son är missbildad, så ni behöver stålsätta er. - Mannen tänker: Ja, då kanske det är några av de sporter som jag hade tänkt ägna oss åt, som vi inte kan utöva. Men man måste alltid acceptera ödet och göra det bästa av situationen. - Sköterskan leder mannen till den första avdelningen för defekta nyfödda. Där ligger nyfödda som saknar ett ben. - Mannen frågar: Är det här min son ligger? - Sköterskan svarar: Nej han är betydligt mer illa däran. - Mannen tänker: Aj, aj då blir det svårt att ägna sig åt ett antal sporter. Men man måste alltid acceptera ödet och göra det bästa av situationen. - Sköterskan tar den fortfarande förväntansfulle mannen till nästa rum med defekta nyfödda. Där ligger nyfödda som saknar båda benen. - Mannen frågar: Är det här min son ligger? - Sköterskan svarar: Nej han är betydligt mer illa däran. - Mannen tänker då att: Det kommer inte fungera med vare sig tennis, fotboll eller ishockey. Men man måste alltid acceptera ödet och göra det bästa åt situationen. - Sköterskan tar den fortfarande förväntansfulle mannen till nästa rum med defekta nyfödda. Där ligger nyfödda som saknar båda benen och en arm. - Mannen frågar: Är det här min son ligger? - Sköterskan svarar: Nej han är betydligt mer illa däran. - Mannen tänker då att: Nu är det inte många sporter vi kan ägna oss åt, men man måste alltid acceptera ödet och göra det bästa åt situationen. - Sköterskan tar den fortfarande förväntansfulle mannen till nästa rum med defekta nyfödda. Där ligger nyfödda som saknar båda benen och båda armarna. Mannen frågar: Är det här min son ligger? - Sköterskan svarar: Nej han är betydligt mer illa däran. Mannen tänker då att: Då kommer det inte heller att fungera med bordtennis och några sporter till. Han får satsa på para olympiska sporter. - Sköterskan tar den fortfarande förväntansfulle mannen till nästa rum med defekta nyfödda. Där ligger två ögon på en kudde. - Mannen frågar: Är det här min son? - Sköterskan svarar: Jo, det är din son. - Mannen tänker: Man måste alltid acceptera ödet och göra det bästa åt situationen och utbrister samtidigt som han hoppar upp och viftar med armarna: Hallå grabben, det är jag som är din farsa! - Varpå sköterskan svarar: Det är tyvärr ingen idé. Er son kan inte se er. Han är blind.
Skämt 18: En ruggig, regnig kväll i södra Frankrike
Tre kaptener knackar på en dörr till ett hus ute på vischan. När värdinnan öppnar dörren frågar en av kaptenerna: Jag undrar om vi skulle kunna få övernatta här hos er. Det är både kyligt, regnigt och kallt denna kväll. Värdinnan svarar: Jo, det kan väl gå bra. Gå uppför trappan och ta ett av rummen till vänster, men inte rummet till höger, för där sover min dotter. - Kapten: Tack för vänligheten. Vi tar gärna ett av de högra rummen. - Efter ett tag knackar det åter på dörren och utanför står tre löjtnanter. En av löjtnanterna frågar: Jag undrar om vi skulle kunna få övernatta här hos er. Det är både kyligt, regnigt och kallt denna kväll. Värdinnan svarar: Jo, det kan väl gå bra. Gå uppför trappan och ta ett av rummen till vänster, men inte rummet till höger, för där sover min dotter. - Löjtnanten: Tack för vänligheten. Vi tar gärna ett av de högra rummen. - Efter ytterligare en stund knackar det återigen på dörren och utanför står tre sergeanter. En av sergeanterna frågar: Jag undrar om vi skulle kunna få övernatta här hos er. Det är både kyligt, regnigt och kallt denna kväll. Värdinnan svarar: Jo, det kan väl gå bra. Gå uppför trappan och ta ett av rummen till vänster, men inte rummet till höger, för där sover min dotter. - Löjtnanten: Tack för vänligheten. Vi tar gärna ett av de högra rummen. - Natten förflyter och morgonen gryr, men det är fortfarande ruggigt väder ute. Värdinnan har gjort iordning frukost. - Först kommer de tre kaptenerna nedför trappan. Värdinnan frågar dem: Vill ni ha gröt eller Cornflakes till frukost. Kaptenerna svarar alla tre att de helst vill ha Cornflakes till frukost. Sedan kommer de tre löjtnanterna nedför trappan. Värdinnan frågar dem: Vill ni ha gröt eller Cornflakes till frukost. Löjtnanterna svarar alla tre att de helst vill ha Cornflakes till frukost. Därefter kommer de tre sergeanterna nedför trappan. Värdinnan frågar dem: Vill ni ha gröt eller Cornflakes till frukost. Sergeanterna svarar alla tre att de helst vill ha Cornflakes till frukost. - Sedan kommer dottern nerför trappan. Värdinnan frågar henne: Vill du ha gröt eller Cornflakes till frukost. och dottern svarar: Jag föredrar gröt.- Detta bevisar att en av tio väljer att äta gröt till frukost om de får välja mellan gröt och Cornflakes.
Skämt 19: En afro-amerikansk fader i spänd förväntan på sonen, som snart skall födas i väntrummet på sjukhuset.
En förväntansfull blivande afro-amerikansk far går otåligt av och an i väntrummet och hoppas att inom kort få nyheten att hans son har fötts utbasunerad. - När en sköterska öppnar dörren till väntrummet frågar han genast: Är det min son som har fötts? Sköterska meddelar att han får vänta lite till. - Detta upprepas några gånger och sköterskan försöker lugna ner honom varje gång. - Men så öppnar en läkare dörren. Läkaren håller nonchalant en afroamerikansk baby hängande i höger hand. Den förväntansfulle fadern undrar: Är det min son ni har med er? - Läkaren svarar: Ja, det är er son. - Läkaren som håller babyn med ena handen i de två fötterna svingar babyn fram och tillbaka. Sedan går han fram till stålelementet och svingar babyns huvud kraftigt mot elementet, så att skallen spricker. - Den förväntansfulle fadern: Men vad i helvete är det ni gör? - Varpå läkaren svara: Jag skulle bara skämta med er. Er son var faktiskt dödfödd.
Skämt 21: Turist i Japan
Turisten behöver gå på toaletten. När han stängt dörren om sig och skall sätta sig på toaletten upptäcker han att det finns en massa knappar man kan trycka in och få allehanda saker utförda. Han sätter sig på toalettstolen och utför det han kom dit för. Han trycker på de knappar som torkar honom, sköljer aschlet och sedan torkar det med varmluft. Då ser han att det finns ytterligare en knapp märkt ATR. Nyfikenheten tar ut sin rätt och han trycker på ATR knappen - Utan att han märker något tuppar han av. När han vaknar till liv igen befinner han sig i en sjukhussäng och har ett stort bandage runt om de nedre delarna. Han frågar sköterskan: Vad betyder ATR? - Hon svarar: Automatic Tampax Remover.
Skämt 22: Marmeladklick på planka
Det var en gång en marmeladklick som var ute och gick på en planka på ett bygge. Plötsligt kommer en tegelsten farande uppifrån. Den landar på marmeladklicken som genast dör. Men det gjorde ingenting för den marmeladklicken hade en moster i Kina som hade en cykel
Skämt 23: Kul händelse ur mitt liv
När jag förr flög till USA brukade jag fylla i landningsdokumentet där man skall ange nationalitet med ordet Viking. - Oftast hände inget med det. Men en gång var det an afro-amerikansk kvinna som satt i båset för passkontroll. Hon undrade varför jag skrivit att min nationalitet var "Viking" och pekade mot ett bord där jag kunde fylla i formuläret rätt. Jag lydde henne. - Flera år senare när jag landade i USA och i vanlig ordning angett min nationalitet som Viking i landningsformuläret och lämnade pass och dokument till tjänstemannen i båset hörde jag en arg röst som irriterat sa: It is you again och hon - den afro-amerikanska passkontrollanten från flera år tidigare - pekade återigen ut vägen till bordet där jag kunde fylla i formuläret korrekt.
Skämt 24: Robert Almblads liknande äventyr.
Min partner - Robert Almblad - som var den som kom på idén med att starta företaget Yankee Parts tillsammans med mig, inspirerades av mina practical jokes (som det ovan). - När han skulle hyra en bil i Amsterdam fyllde han i formulärets ruta med yrke: Vaktmästare i Vita Huset i Washington DC. - När han sedan glad i hågen for iväg i sin hyrbil upptäckte han efter ett tag att han saknade sin portfölj med alla hans dokument och andra papper. Han ringde då till hyrbilsfirman och frågade om de hade sett hans portfölj. Mannen som svarade sa: Jo, vi ringde till Vita Huset, men de kände inte till någon vaktmästare vid namn Almblad. - Först förstod inte Robert vad mannen svamlade om. Men snart gick det upp för honom vad det innebar och att mannen skämtade med honom. Robert vek sig dubbel av skratt.
Skämt 25: Ännu ett äventyr med Robert
När Robert och jag en annan gång flög hem från USA och landade sent en kväll på Kastrup (Köpenhamns flygplats) hade vi bestämt att vi skulle övernatta i Köpenhamn och nästa morgon ta tåget till Göteborg. Vi sökte ett hotell som hade rum att hyra ut den natten. Efter att vi frågat oss för i fem olika hotell som alla var fullbelagda kom vi till ett som hade lediga rum. Jag fyllde i formuläret som informerade om hemadress och ställning (danska stilling) i yrket med Stående. - Mannen som tog emot formuläret frågade: Vad för stilling är stående? Jag svarade att jag ju står upp. - Han pekade då mot dörren och sa med irritation i rösten: UT! - Robert och jag gav oss ut på Köpenhamns gator igen. Efter att ha frågat om lediga rum lyckades vi hitta ett ledigt rum på det fjärde hotellet vi sökte på. Klockan hade blivit över 01.30 och jag skämtade inte längre när jag fyllde i formuläret.
Skämt 26: Nytt äventyr på USA:s flygplats i New York
När jag skulle landa (som så många gånger förr) på flygplatsen hade jag fyllt i mitt yrke som Hästrunkare. Personen i passkontrollen frågade då: Vad är det för yrke? Jag svarade: Att ta hand om hästar. Det nöjde han sig med. och jag kunde fortsätta min färd.
Skämt 27: En artikel i senaste numret av Economist (mars 2024)
Min dotter - Caroline - prenumererar åt mig på tidningen Economist. Det är en julklapp jag får varje år. - Den här gången innehöll Economist en artikel om könsbytesoperationer, där olika läkare och psykiatriker gav sina synpunkter om detta. - I slutet av artikeln uttalar sig en psykiatriker som säger: Det kan vid något sällsynt tillfälle hända att det är en patient som lider av multipel personlighet syndrom. Då kan det uppstå konflikt mellan de olika personligheterna om vilket kön de vill behålla eller ändra. Detta blir särskilt allvarligt om en eller flera av de olika personligheterna är av både han- och honkön. - Jag tycker detta är lite av Monte Pyton.
Ett PS. När och om någon begär att en individ med multipel personlighet skall godkänna användandet av kakor på internet, så bör lagen föreskriva att individens samtliga personligheter godkänner detta. Och om en individ med multipel personlighet åker fast för fortkörning, så bör endast den personligheten som vid tillfället körde bilen bli av med körkortet - Sedan får det bli upp till myndigheten hur detta skall administreras.
Skämt 28: Kålle och Osborn i Rom
Kålle och Osborn var ute i Europa och på väg till Rom. När de stannade till i Köpenhamn, Paris och andra ställen var det alltid någon eller några som hejade på Kålle. När de anlände till Rom frågade Osborn Kålle: Känner du verkligen alla dessa personer som hejar på dig. Kålle svarar: Ja, självklart. Nästan alla känner mig. - När Kålle och Osborn sedan står på Petersplatsen för att se Påven komma ut på sin balkong och tala till folket, frågar Osborn Kålle: Känner du även påven? varpå Kålle svarar: Javisst gör jag det. Osborn: Det tror jag väl ändå inte på. Kålle: Om du inte tror det kan jag väl gå upp till Påven på balkongen, så får du se. Osborn: Ja gör det! - Kålle lämnar Osborn och efter en stund dyker Kålle upp bredvid Påven på balkongen. Då knackar en arab Osborn på axeln och frågar: Vem är det som står där på balkongen bredvid Kålle?
Skämt 29: Mitt kanske bästa "Practical joke"
Min far var läkare. Han hade en del preparat i sitt medicinskåp. Där fanns sömntabletter. Den som intog dessa tabletter somnade. Jag tänkte jag skulle pröva att lösa upp tabletterna i vatten och sedan hälla tablettvätskan genom några brödskivor, så att den som åt brödbitarna skulle somna. Jag tog med mig brödbitarna till min skola (samskolan på Vasagatan 1). När skolan lunchpausade gick jag inte direkt till bamba. Istället gick jag ut i parken och spred brödbitar åt duvorna. När jag sedan hade ätit i bamba, tog jag den påse jag tagit med mig hemifrån och gick ut till parken och samlade upp ett antal sovande duvor. Sedan gick jag in i skolans lokal (på Vasagatan 2) och ställde påsen med duvor i städskrubben. - När städmadamerna öppnade skrubben efter att vi elever gått hem fick de en smärre chock när ett antal duvor flaxade ut. - Dagen efter ville rektorn ha reda på vem som placerat duvor i städskrubben. - Jag var noga med att hålla tyst och jag hade inte informerat någon.
Skämt 29: Efter att ha sövt duvor med sömnmedel tänkte jag att om man såg till att dränka in brödbitar med alkohol, borde det fungera för att göra måsar berusade. Sagt och gjort placerade vi (jag och några kompisar) brödbitarna på vattnet i "skålar" som flöt på vattnet i Maleviks hamn. Det dröjde inte läge förrän måsarna dök upp och glupskt slukade de alkoholindränkta brödbitarna. Måsarna vlev snabbt voingliga i flykten och några blev närmast oförmögna att lyfta och flyga iväg.
Skämt 30: Lille Kalle var trött på lektionen. Läraren pratade om de små pippifåglarna och sa: Människan har en kroppstemperatur på 37 grader, men de små pippifåglarna i skogen, med fjädrar och dun kan kan komma upp i en kroppstemperatur på 41 grader. Då märker läraren att Kalle sitter och halvsover och frågar därför Kalle: Kalle, vad var det jag nyss sa. Kalle svarar: Att människans kroppstemperatur är 37 grader, men om man pippar i skogen så att fjädrar och dun ryker kan man komma upp i en temperatur på 41 grader.
Skämt 31: Två män sitter i en kupé på tåget. Toaletten är stängd för reparation. Den ene börjar skruva på sig och ser otålig ut. Snart reser han sig upp, drar ner fönstret hänger ut sin penis utanför fönstret, pinkar och släpper en brakskit som får hela kupén att stinka vedervärdigt. Han förklarar: Jag var så nödig att jag var tvungen att göra detta. Färden fortsätter men det dröjer inte länge förrän han börjar skruva på sig och se otålig ut igen. Han reser sig upp förklarar att han åter är tvungen, drar ner fönstret, häver ut sin penis och pinkar ut genom fönstret, samtidigt som han släpper en ny brakskit som stinker än mer vedervärdigt än den första och dessutom sprider små bruna partiklar i luften. Färden fortsätter. Snart börjar mannen se otålig ut och vrida och vända på sig. När han sedan reser sig upp igen säger den andra mannen i kupén: För helvete, karl! Pinka mig i ansiktet och släpp brakskiten ut genom fönstret.
Skämt 32:
Kolla även George Carlins ironiska skämt om kristendom:
https://axiom1a.blogspot.com/2015/12/kristendom-religion-heliga-skrifter.html
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar